少儿篇


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爱
　　“处罚你是因为我爱你,孩子。”父亲说。
　　“我知道,爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……”

巴黎乡
　　在家里,小刚的爸爸对小刚说:“现在‘公社’改成‘乡’了,我们
红星公社,就叫‘红星乡’,以后你绘叔叔写信可要注意啊!”
　　期末考试,小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”,老师问他
为什么？小刚理直气壮地回答:“我爸爸说,现在‘公社’改成‘乡’了……

白葡萄
　　妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语,一边走进商店:“上边毛,下边
毛,中间有颗黑葡萄。”
　　这时,正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了,对妈妈说:
　　“妈妈,你看那个阿姨长了两原白葡萄!”

半边天
　　“小李,你的本事真大呀,撑起咱们班的半边天了。”小张恭维说。
　　“何以见得？”小李得意地问。
　　“上课时你要不说话,咱班教室就安静一半啦!”

半夜瞎眼
　　小弟弟睡到半夜醒来,因为灯火既熄,张开眼来,一件东西也瞧不
见,他就大哭起来,他的妈妈听了,连忙去问:“为什么要哭？”
　　小弟弟答道:“不好了!我的眼睛一件东西也看不见了,一定成瞎子了。”

并不像牛
　　母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。”
　　智儿忙说,“真的吗？弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”
　　母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”
　　智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”

不懂科学
　　儿子躺在沙发里看画报,母亲气喘吁吁地走进屋说:“我买了一车
煤,现在煤车停在桥那边,拉不上来,你来帮妈推一下吧!”
　　“咳,妈,你不懂科学,”儿子躺着不动,歪了歪头说:“按照牛顿
的惯性定律,你只要把车子退后20米,然后猛冲上去,车子就能过桥了。”

不怕鬼
　　周末,阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切,眨眼跑得没影
子。阿牛心急如焚,好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。
　　阿中吓唬儿子道:“这里鬼多,可别乱跑。”
　　儿于拍手笑了:“我才不怕鬼呢!你常骂奶奶是老鬼,妈妈是死鬼,
叔叔是烟鬼,婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块,还用怕吗？”

不配上学
　　客:“小弟弟!你上了学校么？”
　　孩:“上学校去做什么？我字也不识,又不会写。”

不犬之狗
　　母亲对孩子说:“你再闹,我要关你到狗棚里去了。”
　　孩子:“可以的。不过贼来的时候,我是不叫的。”

不宜久藏
　　妈妈回到家里:“小馋鬼,刚买的点心,你就吃光啦!”
　　毛毛指指地上的食品袋,含糊不清地说:“那上面不写着‘不宜久
藏’吗？”

不用你管
　　妈妈:“涛涛,我的洗头水太烫了,快给我打点凉水来!”
　　涛涛:“天还没蹋下来哩。”
　　妈妈:“快,给妈打点水来．从小爱劳动嘛!”
　　涛涛:“那天我帮奶奶搬煤球的时候,你不是说‘你的任务就是读
书,天塌下来也不用你管么!’”

裁判
　　小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天,哥儿俩在家中玩皮球,小
明不小心,把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打,小刚马上吹起了哨子:
　　“打人犯规!”爸爸愕然。

藏煤
　　父亲喝道:“你为什么把煤埋在地下？”
　　儿子很担心地道:“先生说过的,再过50年,世界上的煤要没有了。”

尝过
　　母亲叫儿子去买梨,对他说:“要拣最好的。”
　　儿子买了梨回来,交给母亲。母亲道:“怎么这许多梨,都缺去了一
角呢？”
　　儿于说:“我看不出哪一只最好,所以都咬一口尝过哩。”

成绩
　　儿子考试完了,父亲问他:“这次考试的成绩怎么样？”
　　“不是最好的。”
　　“那是最差的？”
　　“也不是。”
　　“中间吗？”
　　“比以前有进步。”……
　　父亲烦了,喝道:“到底第几名？”
　　儿子:“倒数第二名!”

吃不着
　　一个孩子到肉铺买肉,对老板说:“买一斤牛肉,要煮不烂的。”
　　老板奇怪地问:“怎么？你不喜欢吃煮烂的牛肉？”
　　“不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也
吃不着!”

创造
　　孩子:“什么叫创造,妈妈？”
　　母亲:“譬如你做出了别人没做过的事,这就叫创造。”
　　孩子:“哦……“那我弄懂了。”
　　母亲:“懂了？”
　　孩子:“懂了。譬如昨天晚上,你叫我趁下雨从阳台往下倒痰盂,就
是你的创造。”

聪明的孩子
　　儿子:“妈妈,为什么日本的首都在东京,中国的首都在北京？”
　　母亲:“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊!”
　　儿子:“如果首都设在中国的中心,那就应该叫中京了。”
　　母亲:“对啊!你真聪明。”

打人的年纪
　　小明哭着向龙龙的爸爸告状:“龙龙打我。”
　　龙龙的爸爸按住龙龙,边说边打龙龙的屁股:“好小子．你这么大点
就学会了打人!”
　　龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸:“爸爸,我长到了你这么大年纪才可以
打人,是吗？”

打碎了闹钟
　　“妈妈,我打碎了闹钟,我打碎了闹钟。”
　　“我知道了,用不着讲两次呀!”
　　“你说过的,坦白一次,可以把处罚减轻一半。”

大惑不解
　　“妈妈,我到底是夜里几点出生的？”
　　“夜里3点。”
　　“你那时是怎么叫醒我的？”

大力女
　　少年向着他母亲的朋友金小姐说:“你的气力真不错？”
　　金小姐不明白:“我又不是大力士。”
　　少年:“我爸爸说,你常把三四个男子放在手掌中玩的!”

大鱼吃小鱼
　　在打开一个沙丁鱼罐头时,母亲对孩子说:“有时候,大鱼会把这种
沙丁鱼一口吞掉。”
　　兰兰:“是吗,妈妈,但是,大鱼怎样把罐头打开呢？”

笛叫救命
　　爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道:“爹爹,笛子被你吹气呼痒,
痒得它老是发叫了。你放了它罢!”
　　爸爸问道:“你说什么？”
　　儿子道:“好了,现在它不叫救命了。”

发与智慧
　　在看日本动画片《聪明的一休》的时侯,爸爸问10岁的儿子:你说
一休为什么聪明呢？”
　　“因为他没有头发呀!”
　　“头发与智慧有什么关系呢？”
　　“你不是说妈妈头发长见识短嘛!”

反义词
　　爸爸:“听说你正在学反义词,那么,我问你:‘好’的反义词是什么？”
　　儿子:“不好。”
　　爸爸:“‘黑’呢？”
　　儿子:“不黑。”
　　爸爸:“混帐!”
　　儿子:“不混帐!”

分糖果
　　叔叔要考侄儿的算术,问他说:“我拿6块糖让你和弟弟均分,你分
几颗给他？”
　　“2块。”侄儿回答。
　　“怎么2块？”叔叔问,“你不是学除法了吗？”
　　“我学了”,侄儿答,可是弟弟还没学呀!”

腹中之伤
　　某小孩跌伤了,他的母亲用布蘸了些酒,替他揉擦。他的小朋友看
了,问他道:“你父亲的肚里,一定伤得很重罢？”
　　某小孩问他:“你怎么知道的？”
　　小朋友道:“他不是天天喝许多酒吗？”

感谢信
　　一家饭馆有一天收到一封信,大红的信封上十分醒目地写着“感谢
信”三个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来,因为这个饭馆几年来
还是头一次收到感谢信呢!他们争先恐后地拆开信读了起来:
　　“叔叔阿姨们,你们好!自从开展灭蝇活动以来,我们一直找不到苍
蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆,一会儿就打死300多只苍蝇。这
使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名,特此表示感谢!”

哥俩好
　　年轻的父亲伸出大拇指,对3岁的儿子进行智力测验:
　　“宝宝,这是几个？”
　　“哥俩好!”

各专其责
　　爸爸买了一只小狗,玉儿和清儿争着想要。爸爸说:“你们一个人一
半罢!”于是前半截归玉儿管,后半截归清儿管。
　　有一天,清儿不知为了什么事,将小狗打了几下,小狗就汪汪的叫起
来。爸爸知道了,就骂了清儿几句。
　　清儿说:“我是打我的后半截呢,叫是哥哥的前半截,与我有什么相干。”

更倒霉
　　小东:“真倒霉,昨天的四道应用题．我只做错了两道,挨了老师的
一顿批评!”
　　小柱:“我比你更倒霉,我没做错题也挨了老师一顿批评!”
　　小东:“那是为什么？”
　　小柱:“因为我连一道题也没做。”

关于教育
　　“爸爸,我觉得妈妈对我的教育不对头。”
　　“你这是指的什么？”
　　“在我很精神的时候,她强迫我睡觉;在我非常想睡的时候,她又叫
醒我。”

规律
　　子:“爸爸,我知道什么叫规律。”
　　父:“是吗？你举个例子。”
　　子:“到月底你和妈准吵架,这就是规律。”

好消息
　　孩子:“爸爸,报告你一个好消息。”
　　爸爸:“什么好消息呀？”
　　孩于:“奶奶的耳朵聋了。”
　　爸爸:“这算好消息!”
　　孩子:“这样妈妈再骂奶奶老不死的,奶奶就听不见了。”

合乎逻辑
　　女客人:“你的卷发多么美啊,小不点儿。是妈妈给的吧？”
　　小女孩:“不是的,我想是爸爸给的,因为他头上一根头发也没有了。”

黑馒头
　　爸爸问妈妈:“今天的馒头怎么这么黑？”
　　儿子抢答:“这是昨天夜里做的呀!”

换装
　　“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。
　　“那没什么了不起!”一个朋友的男孩子说:“我的妹妹在一天时间
里竟换了12次。”
　　“你的妹妹？她多大了？”
　　“3个月。”

活鸟
　　儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲:“爸爸这是什么宇？”
　　“鸟字。”父亲很肯定地回答。
　　“‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢？”儿于表示怀疑。
　　“傻子,没有口的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟,没有口的鸟是死鸟。”
　　父亲解释说。

记性差
　　儿子:“爸爸,你的记性一定不好。”
　　父亲:“怎么不好？”
　　儿子:“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”

加深印象
　　父亲教儿子,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问:
　　“你头顶上是什么？”
　　儿子想了想说:“头发。”
　　“头发上面呢？”
　　“屋顶。”
　　“屋顶上面呢？”
　　“瓦片。”
　　父亲火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么？？
　　儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……”

讲话松嘴
　　爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今
天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”
　　6岁的孩子听到这里．问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗？”
　　“不用嘴能讲话吗？”
　　“那它讲话时,嘴不就松开了吗？”

戒姻糖
　　妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来
小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

今天的事今天完成
　　父亲:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。”
　　儿子:“这太容易了。把饼干盒拿来!”

金鱼染色
　　父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。儿子说:
　　“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

进步
　　弟:“怎样叫进步？”
　　姐:“今天比昨天做的事情多。”
　　弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。”

进步真快
　　儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”
　　妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
　　儿子:“谢谢妈妈!”
　　妈妈:“参加这次考试的一共有多少人？”
　　儿子:“5个人。”

镜中梨
　　母亲:“你为何对着镜子吃梨？”
　　女儿:“这样不是可以吃两只梨么？”

举一反三
　　“爸爸,月饼的‘饼’字怎么写？”
　　“就是塘酥饼的‘饼’字。”
　　“糖酥饼的‘饼’字怎么写？”
　　“就是煎饼的‘饼’字呗!”
　　“煎饼的‘饼’字怎么写？”
　　“你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”

哭比笑好
　　看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”
　　“为什么？”
　　“因为我一哭,什么东西都可以要到。”

滥用词语
　　我最亲密无间的爸爸,您好!
　　近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、
耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批
评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存!
　　您的首屈一指的小儿子,宝宝。

狼肉没提价
　　一个小朋友在文具柜台前,从口袋里调出一毛钱,对售货员说:“阿
姨,买一支羊毫毛笔。”
　　售货员:“小朋友,羊毫的l毛5分钱一支。”
　　小朋友:“上星期不是l毛吗？”
　　售货员:“羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!”
　　小朋友:“那就来一支狼毫的吧．阿姨,狼肉没有提价吧？”